Classifichiamo le vostre Keywords


Tutto quello che avreste voluto sapere sul sesso ma non avete mai osato chiedere

chiavate artigianali
chiavare in convento
chiavate dal dentista
chiavare come cavalli
minghie di plastica
guinzaglio per testicoli
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Tutti nudi

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rugby naturista

Tutte le strade portano a Roma

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La religione e' l'oppio dei popoli

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Malattie imbarazzanti

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Mondo animale

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lumaca a due teste
squali nani per acquario

Nouvelle Cusine

ristorante cinese resti umani
insalata di meduse
bambino arrosto
insalata di calletti e cartilagine
scoregge al cartoccio
minchie fritte
culi affamati

Surrealismo

carciofo animato
foto pazze di termosifoni
ala di demone
bianco natal a scoreggia

Analfabeti

rienne va pus
metropollitana
piccole crosticine sul nasa

Invenzioni, situazioni e protagonisti

Un ristorante alternativo dove il cibo viene cotto nel Dolceforno Mattel

Un ex comico di grande successo che ora gestisce un impresa di pompe funebri

L'inventore del gioco per adulti "Culo di Rubik"

Il pornocalendario di "Frate Pirelli" (l'incontro fra il calendario "Pirelli" e il calendario di "Frate Indovino")

L'eremita estroverso che vive in un armadietto in ufficio

La leggenda del brigante fiscale, il Tassator Cortese

Bau, un nuovo pianeta scoperto al di fuori dal sistema solare, abitato da miliardi di can discendenti da Laika

Il giardino satellitare per appartamenti urbani soffocati dal cemento

L'oasi di cemento per la campagnia desolata

Il colosseo che ripare i battenti per un giorno solo, con i leoni che fanno la parte dei leoni e i colleghi che fanno la parte dei gladiatori

Falsi amici a pagamento per Facebook

Una telenovela di 100,0000 puntate centrata su un'uomo che guarda troppa TV

Scandalo sotto le Nuvole (il remake di Scandalo al Sole ma ambientato a Londra)]

Il lucidalebbra

Il Cristorante (la trattoria ecclesiastica)

Un film questionabile: Lassie e i sette colly di Roma

Furia il cavallo del West che rimpiazza l'inno nazionale Italiano

Il parlamento che si riunisce sotto il tendone del circo Togni

Moira Orfei che lancia una linea cosmetica chiamata "Acqua & Sapone"

Il bide' Jacuzzi

La prognosi gratta-e-vinci

Il cardiologo in vacanza in Val d'Aorta

Lo schiuma-party in chiesa

Andare a votare al saggio elettorale

Un Bartezzaghi difficilissimo tatuato sulla schiena

La metropollitana (un sistema di trasporto aviario)

E per finire, come disse il dermatologo, "Rien ne va Pus!"

Il Giorno di Natale


7.30 Sveglia e scartamento dei regali inutili (fra cui un maglione a losanghe taglia XXXL, una candela al profumo di vomito destinata a raccogliere polvere, una sciarpa scozzese forse di moda nel 1983, una  bottiglietta di dopobarba BRUT 33)

8.30: Santa Messa in Piega alla chiesa del Diavolo per Capello

11.00 Concerto di Natale a cura della Porchestra Suina di Vienna, accompagnata dalle scoreggie della zia Filomena (quella coi baffi) e il russare dello zio Mario (di parentela ignota)

13.00 Pranzo di Natale con 37 portate al ristorante L'Orgia Loculliana  - il 2% del ricavato verra' devolto in beneficenza a favore delle vittime della carestia in Etiopia

16.00 Caffe' e ammazzacaffe'

17.00 Mentre i bambini guardano un film alla tivu,  gli adulti parlano di tasse, pensioni, malattie e  conoscenti con tumori inoperabili, accompagnata dalle scoreggie della zia Filomena (quella coi baffi) e il russare dello zio Mario ("Credo sia un parente della mamma". Ah, ma non era un parente del papa'? Ma allora chi e'??)
 
19.00  Tutti a guardare il Telegiornale - Un uomo anziano vestito di bianco che parla da un balcone, 87 morti e 4.500 feriti a Napoli a causa di esplosione di fuochi d'artificio nucleari, qualcuno famoso ed egoista che muore a Natale cosi' da rovinare la giornata a tutti, immagini del Natale nel mondo (New York, Parigi, Londra, Gioiosa Ionica). Lo "zio" Mario dorme di nuovo e zia Filomena e' passata alle scoreggie di classificazione "A" (quelle silenziose)

20.00 Breve visita di parenti insopportabili che fortunatamente si vedono solo a Natale e scambio del panettone del Lidl made in germany

23.00 L'albero di Natale e' gia' nel cassettone, i regali inutili sono gia' su Ebay e grazie a dio anche quest'anno e' passata.

La vostra lista
Parole chiave digitate dai miei potenziali lettori

 

 

ciclopismo foto

+piedi +cerotti +calli +ho -aveva

accademia della frusta

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foto ragazzi con apparecchio dentale

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Festeggiamenti dell'ultimo giorno di lavoro
Programma:

Ore 17,00

Partenza dall'ufficio via carro funebre

Apertura Ufficiale:

Sfilata del gruppo folcloristico Gli Infetti con gruppo bandistico I Tubercolotici

Ore 18,30

Banchetto:
Antispastici misti
Zampone di Manager con pure' di papillomi
Lasagne al Polonio 210 e linfonodi
Insalata si chiodi e tetano
Crudite' di defunti al sapone di marsiglia
Cassata di amianto e meduse vive
Colleghi brule' (vivi, come le meduse)
Champagne al metanolo

Ore 21,30

Gara di Flamenco su sottile pista di ghiaccio

Ore 23,00
(Per i sopravvissuti)
Ritorno a casa su Ferrari Testarossa sulla tangenziale contromano

Faccio le valigie
In onore dello svaligiamento della mia casa, perpretato dai miei vicini di casa (grazie e vaffanculo), propongo la beatificazione dei cogniugi di Erba. Per ora, ecco una breve lista di regali esclusivi per i vicini di casa:

 

Supposte di marmo di Carrara

Irrigazione colonica di succo di peperoncino calabrese

Materasso ad acqua bollente

Temperamatite per dita

Cravatta auto-strangolante

Un boa constrictor nelle mutande

Schiaccianoci per testicoli

Agopuntura oculare

Ceretta depilatoria per cuoio capelluto

Immersione in una vasca piena di piranha affamati

100 frustate seguite da immersione in una vasca piena di succo di limone e sale

Apriscatola per calotta cranica

Viaggio di sola andata alla Certosa

Vacanze: proposte e suggerimenti per colleghi e superiori

• Due settimane a PolPotLand - Parco di divertimenti a tema. Degne di note l'area "Tortureland", il labirinto "Angoscia" e il ristorante Khmer Rouge.
  


• Soggiorno all'Hotel Pam situato nel centro di Bovalino Marittima ad un passo dalla spiaggia abusiva. Dispone di due piscine di cui una termale coperta da circa 30 cm di amianto ed una esterna di circa 30cm di fanghi fecali, e una vasca idromassaggio con cesio radioattivo. L' Hotel Pam dispone di un Moderno Stabilimento Termale dove ci si può dedicare a tutte le cure quali fanghi anali, massaggi alle ortiche, aerosol CFC, inalazioni di capra e cure estatiche.
  


• Soggiorno al Club Merdite': l'agenzia viaggi che unisce le vacanze ed il turismo allo sport. Attivita' disponibili: Yoga free-climbing, nuoto con gli squali, danza classica con pantofole, pattinaggio su sabbia e rugby naturista.
  


• Crocera nel Triangolo delle Bermude sulla lussuosa nave da crociera "Titanic II".
  


• Escursione speleologica alle Grotte di Fracazzi, accompagnati dalle guide volontarie dell'Associazione Italiana Sofferenti di Alitosi.
  


• Soggiorno in monolocale al Residence Benito di Viserbella (disponibile solo per gennaio/febbraio).

Restrizioni sui bagagli a mano
I passeggeri negli scali britannici non potranno portare a bordo degli aeromobili i seguenti oggetti:

Pendole
Gondole
Organi a canne
Fontane in granito
Enciclopedie rilegate in cemento
Rampe di lancio missilistiche
Escavatori cingolati
Buchi neri
Micro-ecosistemi
Tavoliere della Puglia
Lapponi
Duomi e cattedrali
Circo delle pulci
Formaggio gorgonzola
Le Dolomiti
Vulcani attivi
Maglev
Poltrone da dentista e tavoli operatori in generale
L'autostrada del Sole (A14)
Palazzo Pantaleone
Piramidi
Balenotteri Azzurri
Dirigibili

Documentario

 

Lunedi' 12 Dicembre, tarda sera. Un incendio divampa il numero 7 di Hol beck Row, in pochi minuti i residenti di questa tranquilla "white enclave" si riversano per strada, alcuni in pigiama e ciabatte, altri in vestaglia, in preda al panico. Tegole cadono dal tetto, il fumo engolfa le case. Il panico si diffonde quando i pompieri forzano l'entrata al numero 6: in una terrace ci vuole poco perche' il fuoco si propaghi. La protagonista, vivendo al numero 4, e' molto scossa e in preda al terrore pensa a come mettere in salvo i suoi quattro gatti.

 

Finalmente l'incendio e' sotto controllo, ma emerge con prepotenza l'ipotesi che si sia trattato di un incendio premeditato da parte dei chavs del numero 6  - il cio' spiegherebbe il bisogno urgente di liberarsi del loro gattino proprio domenica sera. (£15 pounds ho dovuto pagare per strapparglierlo dalle mani.)

 

L'incendio e' un occasione per conoscere e chiaccherare con i vicini - l'ultima volta che e' successo e' stato quando crollo' il tetto del n.1. Ma e' anche un occasione per collezionare storie di cronaca nera, dispute, amicizie e vecchi rancori: alcune di queste storie potrebbero diventare i blockbusters del domani, infatti sono gia' al lavoro ed ecco alcune proposte:

 

"Il Caravan della Discordia" (riguardo di una certa roulotte e una certa barca parcheggiata in Hol beck Row, e come le loro dimensioni abbiano ostruito il passaggio dei pompieri rinfuocando decenni di dispute, petizioni e vandalismo contro queste mostruosita')

"Lo squat, gli squatters, il padrone di casa e la mazza da baseball"

"La tragedia dei fiori nascosti (dalla roulotte)"

"La telecamera contro tutti"

"Mr Mike del n.3 e la sua TV"

"Fuga da Peckham: ma prima liberiamoci dal gattino"

"Gli Africani del n. 23, le mura sottili e le chiacchere a tarda notte"

e ovviamente, il riassunto della tragedia:

"Il gattino e il tetto che scotta", "A nessuno piace caldo", "Accadde una notte a Peckham" e "Mezzanotte di fuoco".

Ho preparato una lista di possibili vendette indirizzate a quell'infame che sabato scorso, mentre parcheggiava la sua orrenda macchina, ha danneggiato gravemente la nostra moto, scappando dalla scena del delitto (ma prontamente rintracciata grazie a diversi testimoni):

Spedizione punitiva da parte degl'INCUTRERA, i ROTOLO', i PESCANTE, RINALDI, COPPOLA, CRUPI, questi ultimi potrebbero coinvolgere alcune mafie albanesi di cui cito solo le famiglie KRADU, KRODU, RADU, DRODRU. NITA, NIKRHI, KARKU, KODALY, ZWINJE, KOKA, KAKU.

10 minuti nel Frullatore Gigante del parco divertimenti "Orribilandia"

Estrazione di molari, incisivi e canini senza anestesia

Immersione forzata di minimo 45 minuti in un pozzo nero abusivo nei pressi di Locri (Reggio Calabria) seguita da

Immersione in una vasca industriale di croccante alle arachidi ancora a stato liquido

Matrimonio coatto con Tano Incutrera detto "u'zoppu"

Sei mesi in incarcerazione in una gabbietta di metallo precariamente attaccata alla fusoliera di un Boeing 737 seguita (se ancora viva) da

Due settimane di incarcerazione nella sua BMW sigillata col silicone in compagnia di 300 scarafaggi giganti taliandesi

E per finire:

Arresti domiciliari a vita in un council flat a Brixton

Il Dr Caligari, in un momento di acidita', scrive:

"Le USL sono invase da umarell e donone, sempre, che si fanno prelevare il sangue, penso con una ricorrenza di un esame alla settimana! Infatti le zdaure o le vecchine in autobus di cosa parlano??? di TERAPIE, di SANGUE, di MALATTIE, di MORTI, hanno premure ossessive sulla salute, portano via posti alla sanità pubblica per controlli inutili a scapito di chi sta veramente male, sono un peso sociale che nessun politico riconoscerà mai, ma andrebbe risolto una volta per tutte. STATE Mo' buonini omarelli, un esame del sangue a testa ogni sei mesi poi basta!".
Dr Caligari

Aggingerei anche le inutili terapie quali "le terme astral", o le sedie, divani e poltrone a rotelle" le iene varicose, il pace-maker in omaggio con le merendine del mulino cardiopatico, il femore paghi uno prendi tre, la pubblicazione di un nuovo quotidiano composto interamente di necrologi, lo shampoo ai brigidini di Porretta, le unghie vegetariane che non si incarnano mai, i reumatismi capillari, l'apparecchio acustico con filtro dialettale e finalmente, dopo tanti esami, la tesi di laurea delle urine.

Preparo le valigie

Essenziale:

Valigia cingolata Panzer
Costume da bagno in pietravista
Telo da maremoto
Secchiello, paletta e ruspa cingolata
Atollo gonfiabile
Formiche da picnic
Semtex da barbeque
Materassino gonfiabile con cariatidi
Crema solare protettiva alla sabbia
Cilicio estivo
Cappellino da ritardato modello "Mirko"
Statuina di Padre Pio impermeabile da campeggio
Bombole Camping Gaz modello jihad
Infradito per fenicotteri
Crema dopo sole preparata da nonnabbella a base di grasso di capra e aglio

Qualcosa da leggere:

Riviste assortite fra cui Famiglia Ateista e Fuori Focus
La Settimana Enigmatica
La Cucina Italiana (in braille)
Le avventure dell'Alpino Albino in Tanzania (cittografato)
Le pagine gialle Mondadori
Harry Potter e la Fatwa

FALLITO IL REFERENDUM N° 4 SULLA FECONDAZIONE ETEROLOGA

Sono rovinato. Dovrò gettare tutte le fiale del seme mio, della mia famiglia di giù, che avevamo preparato perchè convinti al referendum vincezzero i ZI. Il progetto di creare una stirpe di andrisani calabresi nati cò zeme de à stirpe mia, è fallito: nessuna fiala vagherà pè o mònno a fecondare fimmine norvegesi, islandesi, britanniche, cineZi, de ò nord ditalia, marocchine, tunisine, afgane, pecionche, zibrinitte, stunfolesi,

burgomatte, minninitti, australiane, bergamaZche, minnite, curde, croate, slave, russe, bieloturche, indorvegesi, libiche, senza escludere le zoccole. Il danno è rilevante: pè far produrre più seme per l'azienda SPERMARCHI SRL, in Calabria negli ultimi tempi zono stati abbattuti 2550 maiali, 3200 capretti, 787 pecuri - per fare il granato di sopressata ai peperuni molati della sila / sono stati pescati 255 tonni, che sviluppino gli ormoni se cotti cò braci di quercia premantecati secondo l'antico metodo dei dottori boscaioli / sono Ztate stappate 5561 bottiglie di Cirò Allumine, di Bardolicchio Inculapietra, e di Sborrone dei colli presilani, che fanno a minghia gruozza / sono state fecondate 3455 fimmine per tenere in allenamento gli Antonelli della ditta / e, soprattutto, è stata sprecata una milionata di fiale conserva sperma CRIOGEN 411 brevetto tedesco importate da un paesano nostro.

Il danno non è calcolabile.

Ho appena decretato lo stato fallimentare.

Ma per fortuna ho appena ricevuto una telefonata del card. Ruini che dice che mi rimborserà tutto.

Toto Andrisano