Storie di un bambino calabrese, parte prima.

Cutrunuzzo,

vai a giocare a pallaminchia,

invece di fari sempri i compiti.

Classifichiamo le vostre Keywords


Tutto quello che avreste voluto sapere sul sesso ma non avete mai osato chiedere

chiavate artigianali
chiavare in convento
chiavate dal dentista
chiavare come cavalli
minghie di plastica
guinzaglio per testicoli
leccami le vene varicose

Tutti nudi

regalo le mie foto nuda
bibliotecarie nude
foto del culo di mia moglie
uomo nudo con torta di mele
immagini stupende di pamela nuda
rugby naturista

Tutte le strade portano a Roma

ristorante alternativo roma nude
cerco gay zona appia dotato
dentista per ansiosi roma
roma tangenziale contromano

La religione e' l'oppio dei popoli

madonna inseminata artificialmente
san rosario del testicolo
frati nudi foto
racconti chiavate in convento

Malattie imbarazzanti

foto uomo testicoli giganti
alzheimer deja vu
parliamo di unghie incarnite
classificazione scoreggie
puzzare in gravidanza
sedi trapianto peli pubici firenze
sperma come maschera antirughe

Mondo animale

lecca lecca per cavalli
lumaca a due teste
squali nani per acquario

Nouvelle Cusine

ristorante cinese resti umani
insalata di meduse
bambino arrosto
insalata di calletti e cartilagine
scoregge al cartoccio
minchie fritte
culi affamati

Surrealismo

carciofo animato
foto pazze di termosifoni
ala di demone
bianco natal a scoreggia

Analfabeti

rienne va pus
metropollitana
piccole crosticine sul nasa

Invenzioni, situazioni e protagonisti

Un ristorante alternativo dove il cibo viene cotto nel Dolceforno Mattel

Un ex comico di grande successo che ora gestisce un impresa di pompe funebri

L'inventore del gioco per adulti "Culo di Rubik"

Il pornocalendario di "Frate Pirelli" (l'incontro fra il calendario "Pirelli" e il calendario di "Frate Indovino")

L'eremita estroverso che vive in un armadietto in ufficio

La leggenda del brigante fiscale, il Tassator Cortese

Bau, un nuovo pianeta scoperto al di fuori dal sistema solare, abitato da miliardi di can discendenti da Laika

Il giardino satellitare per appartamenti urbani soffocati dal cemento

L'oasi di cemento per la campagnia desolata

Il colosseo che ripare i battenti per un giorno solo, con i leoni che fanno la parte dei leoni e i colleghi che fanno la parte dei gladiatori

Falsi amici a pagamento per Facebook

Una telenovela di 100,0000 puntate centrata su un'uomo che guarda troppa TV

Scandalo sotto le Nuvole (il remake di Scandalo al Sole ma ambientato a Londra)]

Il lucidalebbra

Il Cristorante (la trattoria ecclesiastica)

Un film questionabile: Lassie e i sette colly di Roma

Furia il cavallo del West che rimpiazza l'inno nazionale Italiano

Il parlamento che si riunisce sotto il tendone del circo Togni

Moira Orfei che lancia una linea cosmetica chiamata "Acqua & Sapone"

Il bide' Jacuzzi

La prognosi gratta-e-vinci

Il cardiologo in vacanza in Val d'Aorta

Lo schiuma-party in chiesa

Andare a votare al saggio elettorale

Un Bartezzaghi difficilissimo tatuato sulla schiena

La metropollitana (un sistema di trasporto aviario)

E per finire, come disse il dermatologo, "Rien ne va Pus!"

Le vostre parole di ricerca (III)

 

profumo di vomito

ano gonfiabile

capra a due teste

gatto al forno

gatto a due teste

la cipria per i gatti

immagini sublimi testimoni di geova

testimoni di geova nude

pelle verdognola malattia

pizza liquida

testicoli ustionati da cera photo

guinzaglio per testicoli

anna dentista bologna nuda

sguattera nuda

lombrichi amatriciana

scoreggiatore elettronico

malattia pelle retrattile

porchestra

eau rochefort profumo

zuppa di interiora

cassiera coop nuda

foto e racconti di suore nude e frustate

intossicazione da fieno

chiavate esasperate

matrimonio tradizionale rastafariano

palle giganti da giardino

incontri ravvicinati della terza età

nuda con cerotto

uomo del carmelo nenderthal

al zaimer

Trends per il 2008

La Brutish Airways (la compagnia aerea per masochisti)
La baby-setter (la bambinaia a quattro zampe)
La cioccolata in tasca con la panna
Il parlamento felino
Un dolciume per balbuziente, il lecca lecca lecca lecca
Le meches per le ciglia
La saponetta a 240 volt
Le vacanze attive in miniera
Gli squali in miniatura per acquari
Il Vicks VapoRub all'aroma di tonno
Una batteria di pentole ispirata agl'utensili preistorici
Giochi di realta virtuale per famiglie, tipo "Andiamo a raccogliere i funghi per la PlayStation" o "Sabato pomeriggio all'ipermercato per XBox"
Le televacanze e il telestipendio per i telelavoratori (cosi' imparano a fare gli sboroni)
Il ritorno dello shampoo Campus alla mela verde ma con profumo ancora piu' accentuato

Trends e novita' televisivi:

La Grande Sorella, come il grande fratello ma ambientato in un vero convento; le partecipanti sono vere suore che verranno scomunicate attraverso il processo delle "nominations".

Amputati Tuoi: una sorta di gioco d'azzardo contro il banco. Al giocatore viene chiesto di scegliere una scatola, rivelandone il contenuto. Una scatola contiene un premio di altro valore, mentre il resto delle scatole contiene un esplosivo ad alto potenziale (da qui il nome "AmputatiTuoi").

La polpa del cuoco: una gara tra cuochi che si sfidano tra loro con ricette nuove tutti i giorni; i perdenti si suicideranno con un Minipimer.

 

Documentario: La bella e la bestia di Casalecchio di Reno

 

Trama:

 

Andrea Macrocefali' è così orrendamente deformato che viene abbandonato ancora in fasce dai genitori nel bosco di Casalecchio di Reno, dove verra’ allevato da un banco di scimmie.

 

Verra’ successivamente salvato dal Dottor Giuseppe Delle Chiappes, che si impietosira’ e addottera’ il povero disgraziato.

Andrea, conscio del suo aspecto mostruoso, passera’ i prossimi quindici anni indossando un cappuccio per sottrarsi dagli sguardi disgustati dei vicini di casa.

 

Un giorno, Bidona Ferrari, la figlia del nuevo portinaio, una ragazza amante dei libri e del teatro, si infatuera’ del povero Andrea. Bidona scoprirà che in realtà sotto l'aspetto terrorizzante si nasconde un animo gentile.

 

Come nelle favole, rivelandogli il suo amore con un bacio, la ragazza romperà l'incantesimo trasformando il mostro in un bellisimo principe.

 

Ma non essendo questa una favola ma bensi’ un documentario, il bacio avra’ solo l’effetto di contagiare fatalmente la povera Bidona che morira’ di una forma virulenta di Herpes Zoroaster dopo poche settimane.

 

Search keywords List

Commenti e analisi del Dr. Franz Alofs-Spziel e di Silviam.

 

 

luciana turina nuda  un must ormai
modulatore vocale   quasi quasi lo voglio anch'io 
grotte di fracazzi   sarà un ignorante senz'altro che vuole trascorrere un w.e culturale con la famiglia (dov'ztanno cuelle crotte con le ztalamminchie?? ah! fracazzi!)
"abre magique"   abre...cadabre!
"cofanetti sagomati"    ho i brividi

amando   è il gerundio di amare

batterio domus  pericolosissimo: è in tutte le domus

calzature post intervento unghia incarnita  questo, poveretto, deve soffrire

cammello siberiano  non esiste: per questo se lo cerchi in google le prime due voci sono citysliker

carciofo gigante ahahahahah

cartone animato peter pam  splendida! Pam
casalinghe in perizoma  questo è da mettere perchè ero io

cavo radioattivo per funivia  certi italiani a me spaventano: vorrà dire che smetterò di andare in trentino.
dentista partanna  sarà senz'altro il dentista di Binnu

foto di minghie gay  erail mio amico Giuzèpe senz'altro

foto luciana turina nuda  ma questa e' un ossessione

frustata con ortiche  ma insomma! come mai tutti i depravati finiscono in citysliker???? ;)
gita nuda anch'io anch'io

lavare le superga in bocca al lupo

luciana turina

luciana turina foto

luciana turina foto nuda   ma che cazzo c'ha la gente per cercare la turina nuda?

motonave all asta 
parco albano cellino s.marco da visitare o un attentato terroristico?
ragù di antilope  un Pam
regalo per colleghi    e' arrivato sul blog giusto allora
silvia scopa michele  writers on line, ovvero: google come muro della vendetta

stivali ortopedici(bologna)  questa l'ho cercata io: cerco un paio di stivali el charro con plantare di acciaio e calzaretti inox: se li trovi a londra prendimeli, numero 42/42.5
trova una favola per bambini sul pianeta saturno questa è stupenda: si rivolge a google come se fosse un bibliotecario o un libraio.
turina nuda comincia ad essere noioso

vedova inconsolabile

www foto nude luciana turina .com ditto
www luciana turina nuda .it a questo punto non resta che fare una cosa, visto che questo della turina è un disperato. Pubblicare tutte le ricerche sulla turina, una specie di catalogo.
luciana turina nuda zzzzzzzzz.......
lasagne in brodo un pazzo, oppure il Dr Franz Alofs.
luciana turina silviam ha fatto bene a fare le valigie

scapologia questo è ultraPam: l'hai scritto tu (verifica in google), e sembra la scienza degli scapoli: il termine vero però è escapologia che, come noterai, si lega perfettamente alla scapologia

nuda luciana turina tutti insieme: bastaaaaaa
"campagna elettorale vincente"  splendida, qui c'è tutta l'Italia: un altro che ci prova.
"nel mezzo del camino"  splndida sublime!   ........ma quant'emingghie je ne ssugno anchori???
"sapone al peperoncino" una forma di sadismo
"scuse per non andare a lavorare"  QUESTA VINCE IL PREMIO!

amaca termosifone per gatti  adorabile, perchè pensa di fare un regalo al suo gatto
annega nel reno a cavallo  cazzo, questo è un fatto di cronaca abbastanza recente: il Reno è il nostro fiume, e il fatto riguarda un sessantenne che stava guadando a cavallo il fiume vicino sasso marconi, ondata di piena, non è stato più trovato.
bomboloni di marmo mmm, buoni, me li consiglia anche il mio dentista
budino dell'antica roma  un appassionato di storia alle due di notte con un colpo di fame 
cera depilar frutta ma non e' piu' facile sbucciarla?

costumi da bagno lavorato ai ferri un costum medievale, cotto ai ferri (questa ricerca mi puzza di zdaura)
cura contro la zaimer sembra una malattia bolognese: càl là l'è malè...cià la zaimer....
deodorante all'aglio un paradosso
dove è approfitterol bel gioco di parole
fiaba di pollicino in chiave realista  è un nerds di 9 anni, scelto!
frustate e vagine  forse sono ancora io.
gita scolastica all'asinara forse come monito?
ho abusato di collirio  e ora ne paghi il prezzo

ieloma purtroppo si è dimenticato una m

iguana malattia della pelle  deve essere messo male...

il cartello stradale:stop speriamo non guidi

lacrime artificiali gatto puriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiino:((
massonica nelle eolie allora: questo è un massone che deve andare alle eolie per "affari" e cerca contatti con la sede dell'isoletta. Italia Mafia....(bello questo google pecchio di un paese)
minghie  minghia!
montovolo immagini statua  montovolo? La mia montagna?? e non ero io a ricercare..... devo indagare...
ragazze con l'apparecchio dentale un neeeeerds
tonsille testimone di geova mi sfugge il nesso, ma posso intuirlo: deve essere una faccenda di sangue e di allodole...
tortina porretta è bè, parliamo di un mito.
valigie roncati  valigie pazze
vidiciatico gay vidiciatico la nuova soho

Palinstesto: Anteprima

 

Opinioni di un Clown

(Produzione russa con sottotitoli in Italiano.)

Serie televisiva per allievi delle scuole elementari, 45 puntate da 3 ore l'una, da trasmettersi ogni giorno dal 01/07 al 31/08. Partecipazione obbligatoria.

 

Mani in alto, e' una rapina!

Soap opera in 12.340 puntate. I protagonisti vengono rinchiusi nel caveau di una banca durante una rapina. Durante la loro permanenza nasceranno relazioni, segreti verrano rivelati e vicende della propria vita narrate.

Protagonisti:

Michele Brrrr, il venditore di frigoriferi rumeno
Sergio Gatto, il regista cinematografico senza talento
Antonio Scotti, Il rappresentante di lassativi "Krakatoa"
La vedova Speranza Pallavicini, sfoglina di Budrio
Helvetica Viridiana, la figlia del tipografo

 

Lunedi Martedi Mercoledi Giovedi Venerdi Sabato In

Spettacolo di varieta' ispirato a "Domenica In" per disoccupati, pensionati e casalinghe

 

L'Isola dei colleghi

Dodici colleghi di lavoro devono riuscire a sopravvivere in un'isola deserta senza nessuna comodità.

Ogni settimana si svolgono le nominations attraverso cui i concorrenti vengono progressivamente fucilati.

In finale rimarranno tre che si contenderanno l'unica maschera anti-gas: i tre finalisti verranno legati a una sedia in una camera stagna e verra' rilasciato nell'aria del cianuro. Il tempo di sopravvivenza medio è tra gli 8 e i 10 minuti.

Riscaldamento globale: quello che ci aspetta (previsioni)

 

Moon Boots-sandalo

La palma di Natale

La seggiovia da riviera

Il loden di lino

I pupazzi di sabbia

La settimana gialla

Gli sci da battigia

La grolla on-the-rocks

Il Sig. Reinhold Zoeggeler (vincitore del campionato Italiano di Surf, Margreid an der Weinstraße (2021))

Lo strudel di mango

Il barbeque di Natale

Le discariche abusive di termosifoni

Il safari al parco della Mesola

Il viaggio di nozze da sboroni al Club Mediterranee di Mestre

STRATEGIE POLITICHE
Ecco alcune idée e suggerimmenti per una campagna elettorale vincente:

La tassa sulla cancrena (che finanzierebbe l’USL)

La tassa sulla cellulite (facilmente risquotibile in localita’ balneari), la quale aliquota verrebbe facilmente calcolata seguendo la seguente formula:
X (equivalente alla superficie) :5/12 -3S x -2Ö8 = aliquota imponibile

Riclassificazione della sedie a rotelle come articolo di lusso percio’ soggetti all’aliquota fiscale del 37%

Introduzine del Rastafarianesimo come religione di stato.

Introduzione della Setta ‘Free & Naked Love For All’ come partito politico maggioritario.

Re-installazione della famiglia reale Italiana e susseguente incoronazione di Re Albano I. Contributi finanziari volontari per la manutenzione della nuova costituita reggia non che sede della famiglia reale a Cellino S.Marco.

Film documentario: Un uovo da marciapiede

Strazkia Maronivsky, zitella, di salute precaria, decide di celebrare il suo quarantesimo compleanno preparando un banchetto da fare invidia a Locullo.

Come unica invitata finira' per mangiarsi una pignatta di zuppa Vukčić (cipolle, cerotti hansaplast, mine inesplose e teste di capra marinate), due teglie di Молдавская кухня (lasagne balcaniche, simili a quelle emiliane ma con ragu' di lumache africane), tre quarti di arrosto di vittima d'incidente stradale e un intero Potice Cevapcici (tradizionale budino di cioccolata, interiora e lampadine Osram).

Dopo il banchetto, Strazkia verra' ricoverata d'urgenza all'ospedale per una sospetta perforazione allo stomaco causata da una pasticca difettosa di Canderel. Gli eroici paramedici riusciranno ad estrarre la pasticca di Canderel ma la nostra eroina morirà dopo una lunga e inascoltata agonia causa periodo prolungato di stipsi.

Morale: L'occasione fa l'uomo lardo.

Estratto tratto dalla monumentale biografia di Allegra Servadei Della Gioia, "Vai con lo zopiclone"
Capitolo XXIII

 

 <snip> Nell'aprile 1981 incontrai l'Architetto Aiden Levi Taumann , neo-zebrista, cattorifrangente. Laureato in Pongo©logia: voleva imporre la sua visione dell'urbanisterica, urbanautica, urbanispida, urbhanhausen, urbanstrasse, urbanofilia.

 

Un giorno decise di portarmi a fare i 33 giri del Quartier Vinile, ok, gli dissi, io ti porto al Quartier Canile e Quartier Generale o meglio ancora al Quartier Escrezione. D'altronde a Roma avevano gia' il quartier Euro prima che a Bruxelles si mettessero d'accordo.

 

Cercai di dissuaderlo dal tentativo di suicidio inghiottendo la riga T, troppo difficile, gli consigliai invece di insere un gognometro nel labbro come certe tribu' africane o farsi il piercing col compasso.

 

Gli promisi che gli avrei portato un mazzo di matite HB alla certosa il 4 febbraio 2043. Io vorrei essere seppellita nel Pantheon assieme ai miei gatti. Mi chiedo dove posso fare domanda. Ma ripensandoci non vorrei essere seppellita cosi'. Vorrei essere caramellata. O rivestita di croccante ai pinoli. O farcita di marzapane. Con 2 boeri al posto degl'occhi. La famosa morte dolce.

 

Dopo il funerale seguira' un rinfresco. Serviranno cioccolatini contenuti in piccoli cofanetti sagomati a bara. Tipo i baci perugina, ma chiamati I Magoni perugina, e all'interno ci sono i messaggi, ma tragici. O qualcosa di simile.

 

Gli chiesi: sei sicuro che mi vuoi invitare al bowling? Non ho mai giocato a bowling. "Allora siamo d'accordo, ci troviamo davanti all'obitorio alle ore 20. O meglio, all'ingresso della certosa, io mi vestiro' di nero, con gli occhiali scuri e il rimmel sbridolato sulle guancie, anche tu vestiti di nero, magari porta un mazzo di crisantemi.

Sara' una bellissima serata."

 

Le nostre vite si separarono quando diventai editrice del settimanale di arredamento funebre, "Ossabelle&quot;. <snip&gt;

(Continua)

Domus Coinquilinus


Il coinquilinus è una malattia infettiva del tratto domestico caratterizzata dalla presenza di diarrea profusa e vomito , causata da un batterio Gram-negativo a forma di virgola: il Vibrio coinquilinus cholerae.

Epidemiologia

Esistono due tipi di focolai endemici: aree in cui i casi di colera si manifestano indipendentemente dalla presenza della pandemia (principalmente in zone di alsto tassi di studenti) e zone dove i casi clinici sono registrati solo durante una pandemia (Gran Bretagna, Burkina Faso).

Da una prima analisi epidemiologica, si osserva che le aree vicino alle cucine o ai bagni sono strettamente associate con le aree epidemiche, e che frequentemente i primi casi di coinquilinus di un'epidemia si verificano in comunità di studenti.

Patologia

I Domus Coinquilinus, i batteri responsabili del coinquilinus, sono presenti nell'ambiente e possono essere sia commensali sia patogeni per uomini e per vari animali; alcuni sierotipi lo sono esclusivamente per l'uomo (es. D.C.Typhi Urinus Sul Pavimentus e D.C..Paratyphi Sporcizius), altri si adattano anche ad altri animali (es. D.C..Typhimurium Frigus Muffosus).

Nell'uomo sono causa supplementare di tre patologie infettive:

* la febbre tifoide
* le salmonellosi minori
* l'orchite

L'infezione da Domus Coinquilinus è trasmessa per via oro-fecale attraverso la coabitazione.

Terapia

Di per sé, il coinquilinus è una malattia autolimitantesi. Il problema è il grave stato di scompenso nervoso che essa può portare e che determina morte nel 30-50% delle persone che non vengono trattate.

L'OMS consiglia una soluzione orale così composta:

* Potassio: 20 mmol/l
* Cloro: 80 mmol/l
* Sfrattus: 210 mmol/l

Tirannosaurosandra Rex

E' il genere a cui appartengono i tirannosauri, genere fossile parassita, vissuto nel Cretaceo superiore (Campaniano- Maastrichtiano) in America settentrionale, Cina e, purtroppo, attualmente negl'uffici.

A questo genere appartengono le specie:

Tirannosaurosandra fauncazz - anche detto Tarbosaurus Laboris phobico
Tirannosaurosandra obesis-lardenses
Tirannosaurosandra turbensis psichicus

Il genere Tirannosaurosandra Rex appartiene alla sottofamiglia dei Tirannosaurini Rompicazzus. Tutte le specie appartenenti a questo genere sono ritrovabili solo allo stato di fossile o in stato d'estrema vischiosita' nascosti negli anfratti di scrivanie e sedie.

Misure:
Altezza: 1.40-1.50 m
Larghezza: 1,50 m

È uno dei carnivori terrestri più grassi mai vissuti, e probabilmente il più grasso del tardo Cretaceo.

Forma meno evoluta e specializzata rispetto ai grandi carnivori del Giurassico, si ritiene che si sia evoluto da saurischi carnivori dai cervelli più piccoli (gli Sclerosauri, tra i quali figura il minuscolo Istericognathus).

Il Tirannosaurosandra Rex ha le zampe anteriori molto piccole e maleodoranti,la cui funzione è ancora discussa. Sono state avanzate le ipotesi che abbia una qualche funzione nel far riassumere una posizione eretta all'animale, in caso cadesse o scoreggiasse. Un'altra ipotesi è che potessero servire per trattenere il corpo della preda.

Habitat

Ritrovamenti di Tirannosaurosandra Rex sono stati fatti a Cottolengo, Chernobyl e Seveso.

Cibo ed alimentazione

Le opinioni degli scienziati non sono condordi, sicuramente e' carnivoro, ma alcuni ritengono che, a causa della sua struttura, non potesse cacciare e che quindi si nutrisse di animali morti. Le obiezioni principali all'ipotesi del cercatore di carogne vertono sull'estensione dell'area cerebrale dedicata all'olfatto: essa e' molto estesa, consentendo all'animale di percepire da grande distanza anche un odore molto meno penetrante di quello di un cadavere, per non parlare degli Gnocchi con stufato (ricetta bosniaca). Questo sistema di nutrizione è diffuso in quasi tutti i grandi carnivori all'apice della catena alimentare (avvoltoi, squali, dirigenti, coccodrilli, ecc...).

(Fine della prima puntata)

La settimana prossima: L'antrace e l'arte di dare le dimissione con stile

Documentario prodotto per il Dipartimento Scuola Educazione
Target: bambini in eta' scolastica (6-10 anni)

Protagonisti:
Palmiro Caruso, il commesso viaggiatore
Luisa Tonsilla, la bidella di Vigevano

E' una gelida mattina d'inverno, e il nostro eroe Palmiro Caruso, il commeso viaggiatore, in attesa dell'interregionale delle 7.45, viene attratto da una solitaria e voluttosa figura, che si erge sulla piattaforma . Trattasi di Luisa Tonsilla, la bidella di Vigevano, che appare quasi come un fantasma fra l'imperdonabile nebbia padana. Palmiro riconosce la sagoma di Luisa, donna da lui amata in gioventu', un germoglio di sentimento mai sbocciato in amore, a causa della terribile timidezza che lo affligge.

Gli occhi di Palmiro e Luisa si incontrano. Luisa e' come pietrificata. La vista di Palmiro riapre ferite profonde, ferite di un amore mai confessato, un sogno d'amore mai coronato.

Palmiro estrae nervosamente un pettine dalla tasca, si pettina e si aggiusta il nodo della cravatta. Una goccia di sudore gelato gli scende lentamente lungo la tempia, come un ruscello di montagna che spunta fra i ghiacciai.

Sente il bisogno di confrontare non solo Luisa, ma anche il fantasma del passato, la timidezza che ostacolo' la sua felicita', e la felicita' di Luisa. Ora o mai piu'.

E' in preda all'emozione e all'eccitazione, Palmiro lascia la piattaforma e corre attraverso i binari, una corsa folle, in attesa di dolci promesse.

Segue un boato spaventoso. Un rumore metallico, una nuvola di vapore. Il caos.

Un Eurostar sparisce all'orizzonte. In pochi secondi e' tutto finito e torna la calma, il silenzio che avvolge questa solitaria stazione ferroviaria.

Un enorme pozzanghera rossa macchia i binari. Quel che resta di Palmiro, un polsino ed una mano che ancora stringe la valigetta da commesso viaggiatore, giace sulla piattaforma a pochi metri da Luisa.

Morale: bambini, usate il sottopassaggio.

*****************

Anteprima
Attualmente in produzione sempre per il Dipartimento Scuola Educazione: "No!, Il frullatore no!"

La vita privata delle api

Prima puntata

 

Le api si possono distinguere in due tipi: le api operaie e le api in cassa integrazione. Dalle api operaie nascera' il movimento Podere Operaio, grazie all'alleanza sindacale con la CGL, CSL e APIL.

Dalle api prendera' il nome uno dei piu' famosi mezzi di trasporto, la Vespa Piaggio.

Le api sono rinomate per passare il tempo libero in biblioteche e circoli culturali, da cui il nome apicultura.

Le api sono insetti estremamente sociali, e preferiscono dimorare nei centri storici, snobbando la chiusura mentale tipica di certe periferie e villaggi. Questo e' noto anche come l'Apicentro. 

Le prime traccie di urbanizzazione apiaria risalgono al 312 AC, con la costruzione della famoso Via Apia, lastricata da Claudio Apio Censore. &nbsp;

Le api operaie sono note per la produzione del miele, tramite la melata, una sostanza dolce che raccolgono sulle foglie e sulle gemme dei fiori. Le api in cassa integrazione, essendo costrette a vivere in uno stato di costante amarezza e instabilita', producono invece il Fiele.

 

(Continua)

 

La settimana prossima: La storia della Carta Vetrata

 

EFFETTI DEL RISCALDAMENTO CLIMATICO E LETTERATURA

Biancapioggia e i sette nani
Sandokan la tigre estinta
La bella addormentata nel deserto
Il giornalino di Gian Tsunami
Piccolo mondo artico
Cime devastate
I geloni del giovane Werther
Piccole donne tremano
Il giardino dei datteri
Il richiamo della giungla
La citta' del sole rovente
Il gatto sul tetto carbonizzato
La Gerusalemme allagata

Cura infallibile contro la febbre da fieno

Prendete 4 grosse arancie "Tarocco&quot; (mature). Mettetele in una sportina di plastica appesa su una gruccia di legno per 48 ore.

Dopodiche' rimuovete le arancie e spalmatele con una pasta di alloro, aglio e prezzemolo. Rimettetele nella sportina e lasciatele al buoi (dentro ad un armadio per esempio) per altre 24 ore.

Quando le arancie saranno coperte da una patina verde, guidate sull'autostrada fino al primo Mottagrill e abbandonatele vicino alla cassa.

Se il seguente metodo non dovesse funzionare, ripetete lo stesso sistema ma questa volta spalmatele con pasta di alloro, aglio, prezzemolo e cannella.

Questo sistema mi e' stato suggerito dalla Santa Madonna Docazzo durante uno stato di trance.